HErBY szobában ül.

Roland levelét olvassa, amelyben felfedi véleményt a másolat Converse tornacipőjéről. HErBY hülyeségnek tartja, hogy 18E-ért vett egy hamisnak mondott cipőt.

Elmeséli, hogy 6-7E-ért már vett kamu cipőt. Eredetinek árulják a hamis cipőt?! Átverés.

Azon töpreng, hogy vajon a Converse engedi-e ezt.

Megy a válogatásikombó. Mire lehet szükség az új sümegi házban. Megérkeztek a szivacsok is a Jysk-ből. Kókuszgenyós. 2 kicsit rendelt.

A héten még jön a mosógép és hűtő. Hatalmas az űrtartalma a mikrónak, amely már nagyon régóta megvan a családban. Elmeséli, hogy a ’90-es években mindenki mikróban főzte a tésztát, mert a mikró nem süt, hanem főz – kivéve, ha van benne grill funkció.

Bemutatja, hogy milyen workzone ragasztóval ragasztotta meg cipőt.

A telefon kijelzője el van repedve, de nem fog 5.000 forintot rákölteni üvegfóliára. Lehet, hogy bomlik a telefon.

Le-felmászkál, keresi a táskáját, amely terepszínű. Sehol sem találja. Lehet, hogy haza sem vitte a tegnapi erdőben tett kirándulás után.

Ellenőrzi, hogy jó lesz az időjárás.

A sümegi fatüzelésű vlogokhoz felhalmozott fahulladékot bemutatja.

Aznapra Dr. House nézés van betervezve előtte feles ivás és sör ivás.

Használt székeket és szétnyitható asztalt is fog vinni Sümegre, mivel sokat ül konyhákba. Lesznek majd „Hogy szartam be?!” videók.

Pumpa táskával megy a boltba. Pásztor Gergő haverja a MÁV-hoz akar menni kalauznak. HErBY nem tudja, hogy tanfolyam kell-e hozzá vagy mi. Szeret vonatozni és utazni is. Új karrierlehetőség?

A fényben látszik a telefon törött kijelzője.

Leülteti Hope kutyát a bolt előtt, aki megvárta. Sümegen nem fog póráz kelleni.

Vett sört – ennyi az infó.

Hazaérve sem érti, hogy hol lehet a táska, amelyben még a GoPro is benne lehet.

A kidőlt farönkre rakta le utoljára a táskát. Töpreng. A GoPro megvan! Gyorsan visszanézi a live-ot. Rajta van a táska a videóban. Nem érti, hogy mi lehet. Márkás a táska, újonnan drága volt. Piacos, lomi táska.

Főzni szeretne, de nincs kinek. Úgy dönt, hogy megfőz és majd kidobja. Az édesanyja mindig megelőzi.

Megvan a táska! Betolva! Nem tudta, hogy az EASTPAK egy márka. El sem hiszi az ember, hogy mennyit lehet beletölteni. Istvánnal korábban kipróbálták, hogy 22 sört tudott hazavinni.

Más videósok a kiscicákról beszélnek, HErBY meg erről.

Kijelenti, hogy főleg reggelente vlogol. Vajon ez a mainstream ellentétje? Polgárpukkasztás?

Fáj a háta, mert cipzáron aludt. 6 órás live-ot adott elő előzőnap.

Pivothead napszemüveges kamera. Előző esete annyit ivott, hogy tetszett magának. Elszállt a buli – de ebben semmi sincs, ha valaki táncol, ha szól a zene.

Másodjára is elköszön. Tervez egy barkóbatigrist is, mert még számos kategóriát nem próbált ki. Pedig a tigris az előző live-ban meg is szólalt! Ruha már volt – kesztyű, állatos sok volt, mert Kimberlié csak azt tudta. Zöldség-gyümölcs is volt már korábban. Foglalkozások és sport nem volt még.

Elköszön!

Ágyban fekve HErBY és Hope.

Hope nagyon büdös, mert HErBY leromlottkörtézte.

A csillár már megint nem működik. Megállapítja, hogy már szakállas. Inkább visszafekszik, de mégsem. F.szkalapok öltöznek fel drága felsőbe és napokig tanulják a szövegüket.

Megtalálja a barkóbatigrist, amelyben van még több kategória.

Húz egy új zoknit.

Megígéri Hope-nak, hogy mostantól viszi mindenhová, mivel jó kutya.

HErBY becslése szerint van benne is kullancsa, a kutyában legalább húsz.

Sajnálja, hogy nem lehet a faluban kártyával fizetni, ezért nem tudja a reggeli körutat megcsinálni.

Van egy hala, amelyet felakaszt a csillárra.

Megmutatja az új szürke nadrágját. Nem ilyet szokott hordani. Ez csöves.

A Dia által adott ruhákkal úgy volt, hogy „Majd!”.

Megbeszélik, hogy még aznap mennek az erdőbe.

Mivel sz.rnia kell, elgondolkodik, hogy is van a rendszer – ki kell nyitni a vizet.

Fogat kellene mosnia – azt is elő kellene venni.

10 napig várt szegény Hope, hogy a gazdája hazajöjjön.

Úgy ki van száradva mint Hortobágyon a k-rva.

Nem biztos benne, hogy másnapos-e. Rossz helyen keresi a lámpakacsolókat.

Fél a gyümölcsitaloktól. De amit iszik az nem rossz, büfög tőle egyet.

Vissza kell vinni a boltosnak az üres üveget, 10 nappal korábbra ígérte.

A szobában nagy a rumli.

Átküldi a kutyát a másik épületbe.

Viszket a testén lévő csípések.

HErBY a szürke női kardigánban. Hope barna szőrmében.

Hope nyalogatja HErBY száját. Megígéri HErBY, hogy a főbérlő kérése ellenére el fogja vinni legközelebb.

A kutya csak nyalja HErBY száját, arcát. HErBY nagyon szereti Hope-ot.

Nem tűnt el, csak kiruccant. Többször bevallja, hogy szereti. Elmondja HErBY, hogy mit csinált napközben: kocsmában volt, lájvozott.

Hope nem tudja abbahagyni gazdája szájának nyalogatását. Hót.

10 napot voltak egymás nélkül, nem fognak belehalni. Még a cipőt sem vette le, azóta csókolóznak. Hopecsók.

Nem bírja Hope abbahagyni.

62 kg HErBY.

Turi Tamás Oxfordi videóinak 9. része.

A természetrajzi múzeumban járt. A kamera egy szelfiboton, Tamáson egy mikrofon.

Nem vásárol könyvjelzőt, mert előtte japánok szarakodtak.

A pattintott kőszerszámok után felmegy az emeletre. Nem olvasgatja a kiírásokat, mert azokat otthon is el tudja olvasni. Ügyesen olvassa az angol szöveget miközben számos bogarat megmutat a tároló falon.

Megtudhatjuk, hogy az őserdei növények igazából nem szobanövények. Egy nagy tévén bele lehet zoomolni különböző bogarak képeibe. A pillangó hatalmas fejét gusztustalannak találja Tamás. A nagy csótányok, amelyek a kutyakaját eszik szelfizésre teremtettek.

„Lehet undorkodni!”

A méhkaptár megtekinthető, ahogy ki-bemászkálnak – nem érzik magukat rosszul.

A múzeum körséta gyorsan véget ért. Tamásnak kis időbe telt mire leesett, hogy a néprajzi múzeumban van. A magyar cimbalmot, elmondása szerint felismerte. A 12-13 m magas indián totemoszlopokat lefotózta. A múzeumok látogatása után elballag.

Ebben a videóban egy finomfőzeléket készít HErBY. Szürke villámzáras pulóvert és a kék, koptatott farmerjét viseli.

Punnyadós napot terveztek Kingával, de mivel HErBY izgágafajta, ezért nem bírta ki, hogy ne csináljon valamit. Ez egy főzelék.

Hiányzik neki HOPE – a kutyája –, akit Döbröntén hagyott, bár sokszor a LIVE adásban azzal viccel, hogy meghalt a kutya.

Ismét megtudhatjuk tőle, hogy a CURVER [e: curver] gyárban hogy oldotta meg, hogy ne kelljen álldogálni a fröccsöntő gép mellett operátorként – ezért a munkatársai, akik az evőeszköztartó gép mellett dolgoztak irigyelték is.

HErBY-t idegesítette Oszkár főzős videója, amelyben Oszkár - HErBY elmondása alapján - receptből főz. HErBY számár a főzés is egy kreatív tevékenység, amelyet nem lehet receptekkel keretekben szorítani.

HErBY a majonézt, amely sót tartalmaz, megkívánja és a flakonból, egy „Szarjál a számba, geci!” felkiáltás kíséretébe közvetlenül a szájába fecskendez.

„Hót” – ezt a kifejezést bármihez, bármikor hozzá lehet tenni. (Jelentése bizonytalan.)

A főzeléket habarásügyi minisztériummal lehet sűrűbbé tenni, amely pokolian finom. Főzés közben majdnem elfelejt inni, de aztán eszébe jut, miután kimegy a gyönyörű októberi napsütésbe, miközben Ruskovics folyamatosan moderál, kitilt.

Zsombor folyamatosan küldi a pénzt, először 200-at, majd 400-at végül újra 400 HUF-t küld HErBY-nek, aki végre észreveszi az 1000 HUF-t. Ezután még újabb 400 forint kerül HErBY számlájára.

Kiderül, hogy női felsőben főz HErBY. De ő kiszámította a pénzét, az utolsó 1500-at a SPAR-ban költötte el. A hétvége miatt nem tudja a PayPal-ról a pénzeket utalni, de majd most, hogy újra hétköznap van, már tud menni a pénz az OTP-re.

Kedden vissza fog térni Döbröntére unatkozni, eközben a főzelék csak bugyug. Jó sok liszttel fel kell majd önteni.

A majonézben és a Piros aranyban is van „zselatingenyó”, amelynek köszönhetően nem folynak ki a tubusból.

A fentebb említett adakozó kedvében lévő Zsombor randit kér HErBY-től, aki egy novemberi orális kényeztetést helyez kilátásba – persze csak a megfelelő humorérzékkel bíró nézők értik a kommunikációjukat.

HErBY sajnálja, hogy nem talált több női ruhát, amiket felvehetett volna.

A főzelék olyan gazdag lesz, hogy Zimány Linda is beleszeretne, miközben HErBY-nek kedve támadna a saját arcába fröccsenteni a serpenyőben melegedő csirkepaprikást, amely főleg combból készült. A korábban több videóban leszólt elektromos cigaretta folyamatosan sistereg.

HErBY meg sem tudja tippelni, hogy hány óra van – gyorsan jön a cseten a válasz: 11:06. Ekkora el is fogy a reggel a SPAR-ban vásárolt 2 decis vodka. Az üres üveg a kukában landol. A leszokással HErBY bevallása szerint jól áll.

A habarás egyre finomabb. A hűtőben miden van. A fokhagyma mindenbe jót tesz.

Amíg a mikróban melegíti a műanyag edényben a habarást vár. A karalábé nem akar megfőni, de nincsen abban semmi.

A cseten sok a buta ember.

Gyors oktatás arról, hogyan kell ritmusra kopogni az evőeszközökkel amikor lerakja az ember a pultra – körülötte már sok ember így csinálja.

A habarásba megy egy kis lé a pörköltről, „habarógenyó” hiányában kanállal kell elkeverni. Belemegy a főzelékbe a habarás, az edényt majd a gyerekek kinyalják.

A főzelék kicsivel jobb lett mint a szex. Az előzőnapi pálinkás gyomornak jólesik. Erre megy még egy kis sör, valamint egy kis bor is, mivel HErBY nem pocsékol.

Főzelék egy kóstolás során leégeti a tüdejét egy pillanatra. Szép lett a főzelék, amely jól fog esni.

A mai videóban HErBY, mint ahogy az utóbbi pár napban tette, elment a SPAR-ba és bevásárolt. Rácsodálkozott az üveges ROYAL sörre, amely amúgy a kedvenc söre – dobozból. Útközben arról beszélt, hogy milyen kaját szeretne készíteni és hogy miket fog hozzá vásárolni. A boltból kijövet bevallotta, hogy jobban ismeri már a boltosokat és a vevőket arcról mint a saját FB csoportjának tagjait.

Beszél még Petra furcsa fóbiájáról: attól van hányingere, hogy rázoomol a Balatonra a GoogleMaps-en, miközben űrhajós szeretne lenni és élvezi a vásári játékokat.

Sajnos nem volt tarja, de szerencsére tudott sertéslapockát vásárolni, ami szerinte hasonlóan zsíros.

A rutinok kiépítése kedvéért ivott egy kis tömény italt az aluljáróban.

Azon töpreng, hogy szeretné folytatni a HERBY konyha csatornáját, mivel a sümegi magányában ez is egy rutin lesz számára, hogy kétnaponta főz valami.

Újabb saját magából kiinduló általánosítással megállapítja, hogy minden ember (mivel mindenki egyforma) másnál szeret mosogatni, otthon pedig nem. Egy perc alatt otthon érzi magát másoknál, süt-főz-takarít.

A taxis Balázs délután 4-re megy érte és viszi vissza Döbröntére.

A videó végére még egy szerelmi vallomás is belefért a videót jegyző HErBY-nek.